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*.:｡*ﾟ*.:｡*ﾟ*.:You are the One*.:｡*ﾟ*.:｡*ﾟ*.:As U Move On...Please Remember Me
9月26日 回归了 与上一次更新相隔足足四个月..
在家人和很多朋友都没有任何思想准备的时候,我回归了. 四个月对于很多人来说,足够改变很多;可是对于我,似乎仍然在原地踏步.
唯一值得高兴的是7月份的时候我终于大学毕业了,很高兴爸爸妈妈来参加我的毕业典礼,我觉得这是人生中其中一个重要的时刻,也许就是最后一次毕业典礼了.爸爸妈妈也很重视,特意放下工作过来,妈妈还为此买了好几套新衣服,哈哈.典礼后我们还全家英国游.已经不记得有多久没有全家一起旅行了,感觉真的好温馨.爸爸还每天坚持写游记,好可爱.那一刻发现其实生活在英国也可以是一件很美妙的事.好可惜爸妈都很忙,没有机会带他们多去几个国家走走.
这次回来可以说是走的很匆忙的,没有任何计划,更不知道什么时候会再回去.人总是很矛盾的动物,回来了又想念那边.不过确实很怀念英国的秋天,因为它留给我的回忆太多了..我觉得英国的生活还是挺适合我的,也许是我懒吧,呵呵,这边的节奏太快了,我有点跟不上了. 人啊一懒散了就什么都不想做了.还是得找个目标,好好地为自己奋斗一下了.找工作是第一步.到底要在哪里发展呢? 北京会适合我吗?还是留在深圳?找外企还是考公务员?还是回英国寻找机会?好多问题都要开始考虑了..
对于深圳,我觉得陌生了很多,这里的建设那叫一个快啊..而且我好像没朋友了..我的朋友们你们快快找我吧,我想你们了..
5月25日 随笔~ 好久没有来更新space了,越来越懒了我~~~
唉今年不知是不是没拜神,诸事不顺,好像什么事都在这几个月跑到我头上来~
签证又比别人少签一个月,把房子出租又遇到一个神经病不知所谓的人,
房子又面临续租的问题,生意又做到一半停下来了,工作还没有着落...
最最倒霉的是今天居然在M1上遇到4车连环相撞,很不幸,我们的车是其中一个受害者..
前面那个开宾利的胖子大叔,不知撞什么邪了突然停下来,害我们来不及刹车,就这么看着直接撞上去..
当时我是在睡觉的,不知为什么在撞上去之前那一刻我也鬼使神差地突然醒了,直接傻了...
不过还好我及时醒了,不然估计现在就有轻微脑震荡了...-.-
在撞上宾利之后3秒钟,后面又一声巨响,晕..后面的车又撞了上来...结果就因为那宾利大叔,造成了4车连环相撞...
疯了疯了....自从小时候出过一次车祸后就有了车祸后遗症..在深圳坐那些疯狂的士都有些害怕...
今天再来一次高速惊魂...唉...流年不利啊...
我要回去拜神!!!!
小牛和青都回去啦,CD和miko也走了,身边的朋友都陆续回归了...
我又何去何从呢...?
到底什么时候才是尽头啊...
我想回家了.....
12月24日 My happy 21st birthday!Happy birthday to myself!!!!
首先要谢谢妈妈,让我诞生在这个特别的日子里!两年没有和你一起过了,你一定想死我了..哈哈
在我还未来得及反应过来已经到了12点的时候,亲爱的miko就给了我第一个惊喜，在我身后突然对我说：“宝贝生日快乐！”
然后，青青和甜甜从楼上跑下来亲吻我...
惊喜陆续有来..honey不知什么时候带着一束玫瑰和一张巨型生日卡出现在我面前,还有花园里点满了蜡烛,我以为只有电影里才会出现的浪漫竟然神奇般地降临在我头上...一时间,感动的不知道该对他说什么.."谢谢"两个字似乎还不足以表达我的感激..我想你会了解我的,love u baby!
当然还有CD,暄子,都特意来伦敦陪我过生日,CD宝贝真没话说,每年都和我一起过生日,已经第3年了..
今年还是像往常一样收到很多祝福的电话和信息,特别是谢谢sarah和money,早早就记得跟我说生日快乐.真的好想你们,每一年都没有机会和你们在一起..谢谢你们还是那么有心..
还有Yammy,Iris,Terry,Max,coffee...thank u guys
 我知道,无论我在哪里,你们都是最爱我的
21岁的生日里，有你们陪伴我，我发现原来我还不至于一无所有..
新的一年,我一定会更好的!!
 11月22日 我很好..终于..我又回来了..这个让我又爱又恨的地方..
我清楚这次回来,我比谁的心情都要复杂,有些苦是没有办法诉说的..
新生活开始了两个月..很庆幸,我还没有对这个地方完全绝望..
因为我看到了希望..
上天终于不忍心我继续受苦,派了人来打救我.
如果不是他,我不知道原来我还很任性..
如果不是他,我真的以为我能照顾得自己很好..
如果不是他,我还以为我只会去爱人,不知道被爱原来可以很幸福..
谢谢你...
最近的生活都很好,除了偶尔有些特发事件,但也是意料中事了..
我家的宝贝们都过的很幸福哦,虽然Nikki那只猪要经常徘徊于Eastbourne和London之间,但还是不辞劳苦噢,真不知道要骂你呢还是表扬你的精神呢?
至于Yorky宝贝呢..本来很甜蜜哦..可惜发生了一些事..不过没关系的,幸福一定会回来的..要坚持下去哦.
Sarah就还是坚持不懈地shopping,房间都快堆不下了..哈哈.
家里不停地来客人,我们家成了酒店,伦敦根据地.这一个月来CD,Alan,Coffee,Terry,Max,Yammy全都来住过..
不过和一帮好朋友在一起真的很高兴,比起以前舒服多了,最起码他们真心的多.
以前带着面具做人太久了,真的很累.现在发现原来做自己其实很快乐..
前几天是一个好朋友的生日..不知这样称呼他合适吗..
今年没有机会陪他过..但是并不代表我遗忘了..我知道他也会过的很好..生日快乐..
世事真讽刺..当初不顾一切地想要得到爱情,如今却在不经意间紧紧抓住了..
是我太不该..or i just met the wrong person at the wrong time...
深呼吸抬头望
发现天空很宽广 这世界那么大 幸福总会在某个地方 其实你没有那么爱他 真的不需要那么想他 拥有过的计划 留给值得的对象 你知道不会是他 其实你没有那么爱他 没有深陷到不可自拔 认清了真心话 你就放得下 我很好 8月22日 妈妈生日快乐~ 8月22号是个大日子...除了是伟大的邓小平爷爷的生日之外,还是本小姐那位皇太后的生日!!!
在这里要祝愿妈妈 生日快乐! 身体健康!希望我不在她身边的时候她也一样过得很好!!
虽然我总是很任性,老顶她嘴,可是我心里面最爱的还是她.我知道这个世界上没有谁会比妈妈更爱我了..
这20年来,妈妈一直对我很严厉,她总是按照她自己的计划来帮我铺排我的人生,以至于我现在喜欢吃什么,喜欢穿什么style的衣服,喜欢读什么科目,将来打算 要做什么等等..全都受她的影响.记得前几年有一次算命,说我这辈子总是有一双眼睛在看着我,我做什么都逃离不了它.我知道,那就是我妈妈.妈妈一直希望把我培养成一个大家闺秀,总之这样那样地要求我.弄的我觉得自己越来越没有性格! 可是每当她认为我做不到她认为对的事情,我的日子就会过得很苦!但是我内心深处当然明白,她是为我好. 不知是不是因为她也算是女强人,很多事情都靠自己,所以她从小就要求我很独立,她希望我能比她做的更好.我就是这样一直生活在这些无形的压力下,读书好象都是在为她读,我根本不知道自己喜欢读什么,喜欢做什么. 其实家庭环境和家长对子女的影响真的很大吧..至少对我来说是.但无论如何我很庆幸我有这样一个有文化,有思想,有远见的妈妈.放心吧妈妈,我不会让你失望的,我的人生才刚刚开始而已..你说的对,你的女儿那么优秀,将来的人生一定会更好!
很快要回英国了,又要开始自己一个人的漂泊生活.希望妈妈在我离开后的日子可以开开心心,不必再为我操心了,我的路就让我自己去走吧!
妈妈我爱你!!!
7月28日 在迷失中重生..很长一段时间,我都以为我过得很快乐.
每天都在疯玩,渐渐地,网也不上了,电视也不看了,就沉浸在喧闹的音乐中,穿梭于灯红酒绿里.
慢慢地..不会有人再提起他,好象就从此消失在我的生活里.
可是当我回到家卸下一身面具时,却又忍不住面对镜子里的自己放声大哭.
我学会了在人前掩饰自己,却学不会自欺.
哀莫大于心死.
这段日子以来,我的一帮宝贝每天都轮流陪伴我,每天都和我一起疯.
他们完全没有那帮人的势利和假情假义,和他们在一起舒服多了,
那种欢笑是真真正正发自内心的.
我知道,这一刻,我们很快乐.我相信,他们会带我到阳光里,让我重生.
经过这一轮日夜颠倒加一天吃一餐的生活,体重终于有所下降.
终于会有人见到我的时候对我说,"你瘦了"..
当然喽,宝贝们每天都会和我吃大餐,万象城里的食肆吃遍了.
特别是那个王子国宴,现在一听到要去我就头疼,又不好吃.
还有就是仙仙,现在都变成根据地了.
记得以前刚认识阿航他们的时候,根据地是东门仙仙,后来转场了.
再后来,他们的根据地更厉害了,变成了face..彻底无语.
现在去face觉得很腻很腻,那些歌我3,4年前去的时候就在播,到现在还在播,都能倒背如流了.
不同的是,现在的我学会了喝酒,并且有恶化的趋势.
其实灯红酒绿纸醉金迷的生活真的不适合我,只不过这种生活可以暂时迷失和放纵一下.
一觉醒来,剩下的还是只有空虚..越玩,就越空虚.
昨晚在face碰到猜枚高手了,那真的是一等一的高手啊!怎么会这么厉害!
一次都没有失过手,喝酒也值得了.
结果经过一轮大战,我和黄健就飘移着出了face,还要被他拉去吃了一顿不知道是消夜还是早餐!
今天早上差不多7点才到家,天已经彻底亮了.
没想到,在深圳第一次通宵玩到天亮,是黄健陪我的!
JJ~你真牛B!
暑假已经过了一半了,两个月来除了吃喝玩乐我什么都没做,
之前计划好的去旅游去工作去shopping一样都没执行,连香港都没机会去.
都不知道在干什么,年年暑假在深圳都这样,无聊透顶!
我只是希望过点简单充实的生活,可以有一个我爱的人在身边,在我高兴的时候拉着我的手看电影,
在我伤心的时候陪我看星星,那样就很足够了.
总有一天,我会放弃现在这种生活,然后重生..
你永远看不到我最爱你的样子..因为我在你不在的时候最爱你.
只是,有一天,我会彻底离开你. 7月4日 落幕.再见我的爱
当往事就顺着这雨往下滴的时候,我们都笑着将它接住,将它放进回忆. 不再有你短信的问候,不再想在电话里告诉你我所有的喜怒哀乐,不再生病时有你的陪伴, 我们决定离别,就在这样一个平静的夜晚.
又一个清晨爬起来,眼睛还没有睁开,我把窗帘扯开,却一片漆暗
仍然一个人对着电脑发呆,我已经写不出东西了,胸口堆积的痛,已经成癌. 想避的,要避的,终究避不了 我多么希望那一刻我真的认错了 我害怕看见他的笑容 温柔而锐利 温柔是她 锐利是我
开始没有了情绪 不再有知觉 太怕爱上一个人的感觉 哪怕明明已经遍体鳞伤,还要在胸口挂个"勇"字
我開始學不會 我愿意为你放弃整个森林 可是
有些人注定哪里都有朋友 有些人注定孤独 有些事情是真的注定 从我走出那个门开始 一切都注定结束
人永远不要問为什么,因为代表她在痛苦,我說的 我走不出这个迷路,呆滞在爱情的废墟 你教会我 敢爱敢恨 爱情是多么儿戏 然后 你潇洒地离开
我抱着自己失声痛哭,一天又一天
6月24日 可爱 可不爱咖啡已经 温热不再 静静在一旁发呆
连风也停留窗外 等待 电话也已经 喧闹不再 静静在一旁无奈 时钟也不知怎么停下来 期待 突然醒来 有你 温暖依赖 只是爱与不爱在徘徊摇摆 我想你明白可能不是爱 我想你只是想找个替代 你都说自己并没有那么可爱 我想你明白 这并不是爱 我想你忘了什么是爱 我不过是可爱 却还不够被爱
喜欢你却没能放低你 我不懂得如何更爱你 我们就做一辈子的好朋友...好吗 6月7日 Back to SZ终于回到家了..那个真正属于我的家...
不知是不是太心急的原因,在回来的飞机上一直睡不着,电影也没看,也没有机舱艳遇,都不知道那可恶的13个小时是怎么熬过来的...-_-
不过一路还是很兴奋,因为在机场shopping买了好多东西,买了我最爱的GUCCI,还给妈妈买了个包包做礼物,以至于把credit card刷爆了!我想妈妈看到这个月的bill要晕倒了..哈哈..
一到了深圳连家都没回(因为没带钥匙),就去了弄头发,不然可见不得人...
晚上看到亲爱的爸爸妈妈,还有我那帮可爱的朋友们!不过他们好坏啊,都说我胖了好多...极度郁闷啊...
还在英国的时候就很期待回国,可是一出关就莫名其妙地有点想念英国..我怎么这么犯贱..-_-
我发现这里的人都怪怪的,走在街上又要开始警惕包包,不像在英国完全不用担心,有点不太适应了..还有天气,好难受,又热又闷...
不过这次回来要好好做做乖乖女啦..以前好不孝,一有时间就出去,都没跟爸妈吃过几顿饭,3个月很快就过去了,要争取时间多喝点妈妈的美容汤..哈哈哈哈...
期待一个多姿多彩的暑假!!!
4月23日 迷失的心 昨天终于回家了..赖在青青那边已经好几天了,
虽然他们嘴上不说,可是我知道,或多或少他们还是不情愿的.
好像有种寄人篱下的感觉,涩涩的心酸.我还是很爱他们,想念他们,真的.
因为我早已把他们当作家人,包括kobe,包括kevin.我是真的很想多跟他们呆在一起,
怀念我们一起三更半夜去Tesco买菜做饭的日子,怀念一边收拾房子一边大骂Taki的日子,
怀念一起通宵赶作业日夜颠倒的日子,怀念去皇龙轩喝完酒大清早直接去排队买Bathing Ape的日子...
想起来,似乎已经很遥远了.生活依然在继续,只是已经物是人非...
昨天和Jaye聊天,回忆我们一路走来的心路历程,他说他觉得以前的我开朗很多,
每次跟他聊天都是在说一些开心的事..可是现在却是每次都在听我诉苦..
为什么日子越过越艰难?物质生活是不缺,可是总是觉得少了什么东西,,一种说不出来的感觉.
以前来英国,一半是为梦想,一半是为爱情.总觉得这里是可以让梦想起飞的地方,
可是在我遇到形形色色的人,各种各样的困难之后,我发现我开始变了,眼睛变得浑浊,心不再单纯.
好害怕这样的变化,越来越多事不在自己的掌握中,那种很虚,很飘忽的生活,让我觉得没有安全感.
我的爱情,在这里离我越来越遥远,可有可无.曾几何时,我是多么相信和期待爱情,
我带着我的希望来到这里,却一点一点地被现实浇灭.我开始了解他的生活,
了解他当年的心情,也渐渐明白我们的结束是必然.
我居然是要在多年以后才真正地懂得...
迷失的,又何止是他...
记得当年和青青在想象来英国后的日子,想象以后的我们会是怎样,
那时的我们很单纯,总觉得一切都会有新的开始..从来没有想过会是现在这样的,
兜兜转转,竟然比以前还要糟糕! 我失望了,这不是我要的生活,不是我要的幸福..
也许我们都没有足够的心理准备去承受这样的改变,于是,迷失了,迷失在这个肤浅的国度..
珊珊今天突然跟我说她决定不在澳洲继续读下去了,她受不了,要回去.
我突然觉得很意外,同时也感同身受,我知道她的苦,作为她的好朋友,我只能尊重她的决定,
希望她找到了另一个新的希望.她说她羡慕我,至少我比她勇敢,
我还能苦苦挣扎地面对我不想要的生活,而她,只能选择逃离...
我只想说,不面对,我还能做些什么...
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方 怎么能在半路就放 最初的梦想绝对会到达 实现了真的渴望 才能够算到过了天堂 4月6日 一夜的灰姑娘什麽事情對我來說,都只是一個名詞,無法震憾著我。
每天埋頭寫在家,蓬頭散發地接到朋友電話,我的回答仍然是“在家”。 “出來唱歌,喝酒”。對方說。本能想拒絕。 當車停在我家門外的時候,我就像夢遊。 抓了一件外套,套著就走出來,我像一個沒人帶的小孩,不愛化妝,一臉蒼白,看起來更 像吸毒。不懂得梳子是什麽,一邊走,一邊用手深深滲入頭皮,把頭發往下扯。 可是我很乾淨. 沒有吸毒,可是也差不多,要不我怎麽在下一刻就坐在他的身邊。明明不是他叫我出 騰出一只手撐在座位兩人之間,我們的手只差一條線,越永遠無法在一起。 無論哪一個鏡頭，我都感覺到他溫柔的呼吸。 他是就這樣,永遠都那麽安靜,安靜得令人窒息。面無表情,讓我的識別程式錯亂,無法讀。 我不知道他在想什麽。我只知道今夜,我們有著少有的默契。 別人看著我們,是“幸福”,至少對我是。我的天性，容易滿足。儘管我知道那是淒美的。 我不是灰姑娘,可是,我知道今晚過去,我會跟她一樣。 凌晨十二點,我們又回到原地,像什麽事都沒有發生過。 真的,這樣已經足夠了。 他是王子, 可惜,我不是公主。
2月23日 風幹我看見,她的吻,他的笑
我看見,幸福的擁抱..
然後,一切都靜止了
開始對你的愛變得很安靜,我帶上雪白的氧氣罩拯救自己
我已經停止了照鏡子,連餘光都不敢接觸.認不出自己,也不敢.愛情是多麽的愚昧.
就像是毒藥,一塊磁場,我用盡所有的方法也無法逃離
最後我只能呆在你身邊慢慢地被風幹.
開始變得安靜,沒有理由,也沒有力氣
你説,有没有愛情,都一樣開心
我沉默,其實他不懂,愛情,只會讓我重復地在痛苦的路上,踩著不變的步伐,麻木地行走.
我是個極端固執的人.我選擇的,是全部,或者零.
三個人的電影里,我卻始終不能有姓名
在過去的一百五十五天,我一個人走,一個人吃飯,一個人睡覺,一個人看書,
一個人站在河邊,一個人看落葉,一個人喝酒.我以為自己很獨立,也很冷靜,我真的以為我能這樣過下去 我真的應該祗過自己的生活
心寒的感覺,已經很多年没有了
一個人的戀愛.你瀟灑,我悲哀
不能離開,也不能結合.不能愛你,也不能不愛你,不能哭,也不能笑
我的身體慢慢地往下沉,突然覺得很累了,想睡了.於是,我真的睡了.
已經多久沒有睡得那麽沉,我仿佛已經累得不能感覺到自己真實地存在.
我像沉睡了一千年,一萬年.
然後,我聽到小鳥的鳴叫,蒼白的清晨映入我的眼簾,我才發現.我突然很平靜, 在我身邊一直纏繞著我的他,不複存在. 愛情的感覺從我身體抽離了.離我越來越遙遠.在希望的盡頭,原來是痛得沒有感覺的失望.
一夜之間,我竟被風得 幹幹淨淨 不留痕跡. 2月15日 My Love..My Fate 情人节,从来不在我的记忆中..
因为,我没有情人
雨中走在人群熙攘的泰晤士河边,这里风景一如从前般迷人,只是多了些凄美..
一直幻想与你并肩在幸福摩天轮上看这落寞的人间..
在这呼天不应的公路
突然想好好跟你抱一抱 也许明日未能坐着和你倾诉 我们渺小得像蝼蚁飞舞 我应该不记得为何被你吸引
来饶恕自己的不幸 在临别时候通话没有记录 而我们的过去 没声息地结束 但唯独远处那面挂钟 可以给我纪念这秒的痛 没有任何幸福事活现眼前 连爱情的证据 亦找不到半点 看不见怎么可再相见.. 命该如此,我会认我输. 雨后的天空,还会放晴吗?
2月3日 不得不发泄又是新年!为什么我的新年没有新开始?我开始讨厌这个新年...
别人的新年只有欢乐,而我的新年却铺满了困扰和烦恼!昨天我和一个朋友说起,我很久没有开心地笑过了,所谓的笑,只是为了掩饰在这个别人欢腾的季节里的忧伤...
最近对一个朋友失望透顶,朋友,大概我们不再是了吧..曾经我以为我们会是一辈子的好朋友,无论你开心或是失意,我都陪在你身边..就算你一次又一次地令我失望...我还是狠不下心.我说,你无情,我也不会无义!我还是心甘情愿站在你身后,希望你得到幸福.可是,是不是我的心软造就了今天的你,让你如此地不顾一切,放弃所有,唯命是从!我以为你的离开会慢慢解开我们的结,我以为时间还会让我们回到像从前一样...也许是我把自己看得太重,也许是我们缘尽了..不管怎样,我对你真的是很失望,说我无情无义也好,说我绝情也好,我现在宁愿你得不到幸福,因为这样的幸福也许是用无数的伤害换来的,不要也罢!!!我的这位朋友,如果你看得到,我希望你知道我说的是你!
越来越发现这个社会的黑暗与险恶.就算你什么都不说,什么都不做,还是免不了惹上麻烦,因为这个世界有太多小人!我开始越来越迷惑了,是是非非,真真假假,世间有太多太多无法解释的事,无法解开的误会.就算我变成哑巴,我也会背负上莫须有的罪名.欲加之罪,何患无辞?我不知道也不想知道是谁要陷害我,是谁想置我于死地..不过,清者自清,要说的,要解释的..是我的朋友自然会明白我的人,谣言止于智者,我相信我的朋友都是智者,不会是非不分.而制造如此无聊谣言的人,未免太小看我和我的朋友了.末了,告诫一下大家,我们都不是小孩子了,不要再玩这些无聊幼稚的游戏,总有一天,会自吃苦果!
蔚,要说的我都说过了,我相信你会明白我的:)
倒霉的事总是接二连三...我孤身一人,怎能承受如此多?家里冷冷清清,却有无尽的烦心事,每天不是这里坏就是那里要修理,不是水电费单就是罚单,不是要联络这里就是通知那里!好像我就活该要留下来受这种罪似的!厨房和我房间的灯已经坏了一百年了,每天都在摸黑行动,一到晚上就越感到无尽凄凉...水管的无数次漏水已经被房东和邻居下了最后通牒,好说歹说总算保住了有瓦遮头!好不容易安静了几天,法庭的通知信又来了,要上court!!又是因为这破房子!天啊...我真的受不了了,家里的人一个两个在国内就知道喝酒风流快活,扔下一大堆事给我,我是神仙啊管家啊?!我已经够烦的了,没有一个人可以和我分担!我很累..真的很累了...
一大堆烦心的事,压得我快崩溃了...我到底做错什么?为什么我三步不出闺门却还是有那么多麻烦找上门来!我已经不闻不问了,谁的事都与我无关,我求求你们放过我吧... 1月1日 烟花,在寂寞中绽放 这一年,伴随着寂寞飘零的烟花降临
眼睁眼闭间,错过了太多,太多
终于切实地感觉到,时间是那样地无情,追无可追
我躲在被子里,思念开始天旋地转
黑夜中,除了空白,还是空白
一屋暗灯,照不穿我的心
眼泪,转身融化在橘黄色的灯光里
我曾经 喜欢阳光
它是那样地温暖
诺言帶我踏上快乐的地平线
光线未见 人已消失於眼前 幸福的阳光...在哪邉? 真有快乐的地平线? 或是一個空白的诺言... 如今,我只爱黑夜中的烟花
花火很绚烂,无奈我们都无法触及
越美丽的东西我越不可碰 烟花很寂寞,我们却比烟花更寂寥
爱情会因为一刹那的感动而发生
也会因为一滴眼泪而终结 人生的悲哀
是当你遇上一个对你很重要的人
却又没有能力留住他
正如
这烟花...
 12月24日 lonely birthday...Happy Birthday to myself and Merry Christmas to all my fds!
终于到圣诞了,又是一个lonely christmas...今年的生日还是只有我孤单地度过..虽然每年的生日我都在许同一个生日愿望,可是这么多年我都没有梦想成真!不过人们常说上天是公平的,它总会在其他地方补偿你...我有很多爱我的人,爸爸妈妈,很多很多好朋友,他们甚至比我更爱我自己.有时我真的觉得我不值得他们对我这么好.每年生日我都会收到一大堆祝福和礼物,哈哈哈哈,其实我还是很幸运的,谢谢妈妈在这个特别的节日生下我,让全世界都记得我的生日!
在这里还要谢谢所有爱我的朋友.
Yorky~最了解我的心意的就是你啦,好喜欢你送的生日礼物!!
Nikki~今年生日少了你我很不习惯,好想你,答应我明年一定要陪我过啊!
我亲爱的哥哥~不睡觉特意等到中国时间12点跟我说生日快乐!
Yammy~今年算你啦,没有做最后一个,知道你还是最爱我的,我也是~哈哈!
Jim~今天很surprise地看到你的留言,知道原来你在sz还没有玩疯,还记得提前这么多天祝我happy birthday,很感动..希望你有一个难忘的圣诞!
Cani~明年再回去和你吃mango cake啦,where's my bday gift??
Sarah~看到你的testimonial啦,今年见不到你啦,take care,i miss u..
瑶瑶,jianbo~谢谢你们的祝福哦,平安夜我们不醉无归啦!
黄健~欠我的birthday cake!一路平安啦,记住你答应过我的事啊!
kinki~谢谢你一大早的巫婆似的长途电话,哈哈!
Beevin~前几天就收到你寄过来的礼物啦,还有那张生日卡,好感动啊!
Jaye~我的管家,你什么时候带着我的幸福过来UK啊?
还有我家的人,还有其他所有打电话,send sms和我说生日快乐的人,虽然你们都不在我身边,可是我知道你们心里都有我,我会记住的,谢谢你们...
Merry Christmas to all my dears...I love u guys!  12月15日 DOWN...In the still of night, I'm missing u...
That's what i can do at this moment...
 Too tired recently...not only the body..but also my soul...
Everything seems out of control...fractured...
I'm gonna escape...
 Leave this city...leave my friends..even,leave u...
Cause i can see the end before we began...
Guys used to be undivided...
but nothing can last forever...
 I'm not that tough...
Am i still myself?
Or i 'm just gonna be the fiddling one like it always be...
It's time to ignore something...i think..
Hope there will be a way to be urself again...
I'm waiting...
As u move on...can u remember me...
11月25日 理想中的伴侣今天在与可恶的coursework拼搏奋战的过程中终于败下阵来,怎么会有这么难缠的东西? 我决定来space上发泄一下,以祭我死去的无数个脑细胞的灵魂!! 最近都不想来更新,开始觉得自己文思枯竭,每天的生活也不值得一提..都是为生活而生活. 看了好多以前同学,朋友的space,发现他们都过得很好,都在极力展示他们的美好生活.看着他们几乎都找到自己钟情的另一半,真的很替他们高兴,我发自内心地为他们的幸福而笑…想想过去,我以为不如我的人都过得比我精彩,我都在干些什么?是因为我的骄傲,自负..?出国以来,从来没有哪一天是我认为这条路我走对了,我还是原来那个我,我的生活也还是不过如此… 在这个交作业的deadline突然想起,是与前男友分手两周年的纪念日.时间太无情,恍然已经物是人非…回头想想,当初舍不得的到底是那个人,还是那一段回忆..还是因为我的不甘心…我们都太幼稚,爱情对我们来说还只是一场游戏,没有输赢.当我和他在曼城散步,聊天的时候,我们就像一对相知多年的好朋友,没有隔阂,没有尴尬,当然也没有当年义无反顾的冲动…我知道现在的我们,很好…希望我们是一辈子的好朋友… 发了一轮牢骚,再来讨论一下重点话题.近日老是被催促总结10个理想中对象的条件.其实我并不是很看重条件,我要的是感觉啊..遗憾的是,这两年来,没有出现什么令我有很肯定感觉的人... 也许是我比较冷..哈哈..感觉最重要,什么都是其次…为了顺应民众要求,我就想想啦~~~~~
1. 1.身高起码178,当然最好上一米八,不一定要很壮,但是不能太瘦弱.因为本小姐不是娇小玲珑型,所以最好有个高大威猛的.在我穿高跟鞋的时候还能高我半个头就绝配啦. 2. 2.样子不要像元斌,吴彦祖那么帅,太帅的男生都靠不住,我只要有迷人的笑容,有两个酒窝,就够了. 3. 3.要孝顺.我一直认为,孝顺的男生都不会差到哪里去.(for example, my daddy)虽然我并不是十分孝顺,但是我要他比我更孝顺,爱我爸爸妈妈要像爱我一样. 4. 4.不太喜欢说话, 在大伙的活动中不要太活跃.最不喜欢男生话多,什么都能吹得天上有地下无.最好是和我在一起的时候能和我有很多话题.其他时候还是保持低调好. 5. 5.我希望他比我聪明,无论是读书,还是为人处事,这样我能从他身上学到很多,我才会依赖他,会为他感到骄傲. 6. 6.一定要上进.男生不上进,就算背景再好,再有钱,长得再帅,还是会一无是处.做男人一定要有自己的事业. 7. 7.和我有一致的生活品位.包括衣服,唱片,兴趣,食物,香水等等.(最好和我一样喜欢照相,哈哈) 8. 8.和我有默契,知道对方在想什么,想要什么,很平淡,却又很熟悉,了解我. 9. 9. 有一点点大男人主义,但是会听我的意见,会懂得尊重我,什么事都会和我商量. 10. 10. 不能小气,这个一定要,最受不了小气斤斤计较的男生~~ 好像生命中已经出现了这个人...希望不是虚幻的...
其实写完这十个条件,才发现原来我心目中理想对象的条件远不止十个…好恐怖的女人啊,想太多了吧?欲望总是无止境的…可是说到底, 我还是觉得感觉最重要吧, 很多所谓的条件其实都是可以慢慢炼成的. 我爱他,就会爱他的全部… 11月7日 想起来的爱情
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